母をたずねて三百里

母を訪ねて一人旅中。玲糸の日記。

私は誰も幸せに出来ない、同時に誰でも幸せに出来る②

 

 

 

 私は誰も幸せに出来ない、同時に誰でも幸せに出来る - 母をたずねて三百里

 

↑↑コチラの記事の続き

 

 

おばあちゃんの想いを想像した私は

その想像の中のおばあちゃんを通して自分の背負ってたものを通して一つ気づきました。

 

 

 

 

 

私が勝手に背負っていたものは
「おばあちゃんを幸せにしてあげたい」
という思い。

 

 

 

 

 

 おばあちゃんは今までたくさん頑張ってきたし苦労もかけたから私がしっかりして幸せにしてあげたい。
今でもずっといろんな心配や不安があるおばあちゃんを楽にさせてあげたい。



そんな想いがありました。


だけど、私はそれをしてあげられていない。
そんな罪悪感もたくさん背負っていたと思います。

 

 


だけど、おばあちゃんの家で過ごしていてわかりました。

 

 


私はおばあちゃんを幸せにしてあげることは出来ない。

 

幸せは自分で感じることしか本当に出来ないんだなぁ…って。

 

というか、私が勝手な思い込みでおばあちゃんを不幸にしてるだけだ。


おばあちゃんが勝手な思い込みで私のことを「可哀想、可哀想」と言っているのと同じだ。


自分の勝手な思い込みを外したら
今おばあちゃんは幸せなんだなぁ💓って感じました。(無理矢理感じた訳ではなく)



基本的に怒っていて文句を言っていてせかせかしていて私には全然幸せそうに見えないし、実際に「こんなに頑張ってるるんだからちったぁ幸せになってもいいもんだよね」なんて言ってるし(笑)

でもおばあちゃんの日々を見ていて幸せなんだなって感じたんです。




おばあちゃんの息子(私の叔父さん)と2人で暮らしていて、
私には2人のやりとりが口が悪くて喧嘩してるようにしか見えないけど(笑)
毎日、2人でテレビを見て盛り上がって2人で一緒にご飯を食べていてなんかカップルのように見えてきて(笑)

私は子どもを産んだことがないからわからないけど
なんだかんだ息子と同じ時間をたくさん共有出来て幸せなんじゃないかなぁ
って感じたし、


暇ができるとジムに行って体を動かしてくるのは好きだからやってるんだろうなと思うし



なんか、「あぁ、おばあちゃん今もう幸せなんだ」って感じたら気が抜けたというか。背負ってたものが抜けて。







そしたら、他の家族のぶんまで勝手に背負っていた

「みんなのことを幸せにしたい」

という背負っていたものも手放すことが出来ました。

 

 

 

 

 

 

 

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こんなことを書くと

「誰かを幸せにしたい」って良い感情なのでは?と思うかと思う人がいるかと思います。

 

 

それはもちろん素敵な事だと思うけれど、

私は「誰かを幸せにしたい」という思いはエゴなんだと感じています。

 

 

なぜなら、幸せの形は人それぞれ違うから。

 

 

そんなこと当たり前のことなんだけど

本当にビックリするほどそれぞれの幸せの形はそれぞれ違いすぎる。

 

それなのに「誰かを幸せにしたい」という想いで行動することは

結局【自分の幸せの形を他人に押し付けること】なのではないかな。

と私は思いました。

 

 

 これは誰か他の人へ向けた考えではなく、私の中の「誰かを幸せにしたい」という考えの中で隠れていた私のエゴです。

 

もちろん、エゴであっても「誰かを幸せにしたい」という気持ちは素敵だなっておもいます(*´˘`*)♡ 

 

 

ただ、「誰かを幸せにしたい」という気持ちの根源はなんなのか?

中心を見つめ直すことは大切だなって思うのです¨̮♡︎

 

恐れからなのか、寂しさからなのか、満たされないからなのか、愛しているからなのかとか…

 

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なので、もちろん「家族を幸せにしたい」という私の想いは変わりません。

 

もっともっと幸せを感じることが出来ると思ってます。

 

ただ、考え方が変わりました。

 

「誰かを幸せにしよう」というよりは

「私の幸せを分かち合おう」という感じかなぁ?

 

 

 

 

 

私が今幸せであることを伝えよう。

 

私がどんな時に幸せなのか伝えよう。

 

私が今までどんなことを幸せだったと感じていたのか伝えよう。

 

 

 

 

 

 

みんな、家族が幸せでいてほしいってそれぞれ思ってる。

 

自分が幸せにさせてあげたいってそれぞれ思ってる。

 

 

だけど、やっぱり人は人のことを幸せには出来ないんだと思う。

 

 

幸せは感じるものだから。

 

 

「はい、今怒り感じて!」

「はい、今悲しみ感じて!」

「はい、今幸せ感じて!」

 

って出来ないでしょう

 

 

出来たとしたらそれは演技で

 

本当に湧き上がってきたものじゃない。

 

 

感情は選べないものだと思う。

(思考で無理矢理変換することは出来るけど)

 

 

 

 

だから、私は誰かを幸せにすることは出来ないけど

 

 

私には出来ることがある。

 

 

 

 

 

 

自分が幸せを感じた時

「今、私幸せです!」って伝えること

 

 

 

私が幸せになって欲しいって願ってる人にとったら

 

夢が叶った瞬間。

 

教えてあげないとね。

 

 

 

それに、私の幸せを願わない人でも

私が本当に本当に本当に本当に

心の底から幸せを感じていたら

それは国境とかいろんなものを超えてみんなと共有出来るんだと思う。

(お花畑な私の頭の中)

 

 

 

私に出来ることは

それの積み重ねしかないんじゃないかなぁって。

 

 

だから、自分を幸せにすること

それを1番に考えること

おばあちゃんの正しい道じゃなくて

ママの正しい道じゃなくて

良き姉の道じゃなくて

 

 

ちゃんと自分で選んで

自分の幸せの形を掴みに行くこと

 

 

それしか出来ないんだなぁと

思うわけです。

 

 

まぁ、そう思っていても今、おばあちゃんが帰ってきてグチグチ言ってるのを聞くとイライラしかしませんけどね!!!(笑)💢💢(笑)

あー!マジで嫌いだわ(笑)(笑)(笑)

不愉快(笑)不愉快(笑)

 

 もう、声と言葉遣いが不愉快💢(笑)

 

 

今、もう一つ私に出来ることがあることがわかった。

もうおばあちゃんの家に居ないことだ。

 

私がイライラしてたら

おばあちゃんだって悲しいし、

悪循環じゃないか!

 

 

いろいろ文句言ってるけどおばあちゃんの家に来ることを選んだのは私だ。

なのに、おばあちゃんにイライラしてたら怒って、でも、幸せにしたいから側にいてしっかり働いて支えて…。て傲慢すぎる!自分の都合よすぎますね。全部言い訳〜!!!

人の幸せ願ってるなら自分の幸せ掴めよ私。

 

 

 

 

 気づいたなら即行動しよう。

 

 

側にいないことも

同じ時間を共有しないことも

はっきりとNOをつたえることも

やろう!

 

 

 

 

 でも、まぁ

さっき感じたことは消えるわけではないので書き記しておこう。

 

不愉快も幸せもどっちも大切な感情よ❤️

 

 

 

 

未来の私のためのメモ。

こんなこと感じてた時もあったなぁ〜って微笑ましく読み返す日が来るでしょう(*´˘`*)♡ 

 

 

 

 

 

それと、

今日、ブログを書こうと思ったのは

ママが私のFacebookを見ていてくれていると昨日知ったから。(笑)

 

 

 

 

 

私はここ2年間くらい?

すごく大変だったし

悩んだし、苦しかったし

悲しかったし、自分がわからなくなったし

ひたすら自分が何をしたいのかわからなくてもがいてた

 

 

だけどすごく楽しかったし

幸せだったよ。

 

 

 

恋愛で傷ついて死にそうになったりしたけど(笑)

そこまで純粋に人を好きになれたことが幸せだったし

 

 

なんか突然謎の旅し始めたりしたけど

自分で決めて行動したことが楽しかったしすごく幸せだったし

 

 

 

 

ここ2年間はよく、いろんな人に

「顔が死んでる」とか

「闇を感じる」とか

「自信もって」とか

めっちゃ言われたけど。

 

 

私的に自分の闇を感じれたことや死んだように生きれたことはすごく幸せな時間でした。

 

 

こんなこと言うと頭おかしいと思われるかもしれないけど

 

 

孤独を感じた先にあるものは絶対的な安らぎですごく幸せだったし

 

 

 

なんか、「もう、死のう」って思えたことも私はすごく幸せで

 

「あぁ、いつでも死んでいいんだ」

「いつ死んでも私はみんなの中でちゃんと生きてる」って感じたんです。

 

「いつ死んでもいい」ってゆう自分に対しての感覚は私の中ですごく大きかったなぁ。

 

 

 

私の頭や心の中はこんなふうで

それを感じることが幸せなんです。

 

 

 

私は、命を感じる時が幸せです。

 

私は、命の繋がりを感じたり、想像したりすることが幸せです。

 

私は、人が素直になった時の輝きを感じるのが幸せです。

 

 

 

 

なんかヤバい人かな?(笑)

 

 

 

まとまらなくなってきたよ(笑)

 

 

 

 

 

えーーっと。

 

今の私の願いは風邪が早く治すこと!!!!

 

 

自分1人の広くて綺麗な部屋を手に入れること!!!

 

 

 

です(♥Ü♥)↑↑

 

 

終わり(笑)

 

 

 

あ!

近々いろんな報告があります❤️ふふふ❤️